Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)  
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)  
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé  S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau  (Le Progrès)  
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)  
Il lui bottait le derrière à tour de bras.  
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.  
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.  
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.  
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.  
Les pieds de Damoclès.  
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.  
Elle est décédée mortellement.  
Ses dernières paroles furent un silence farouche.  
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.  
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.  
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.  
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.  
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis, fait son trou.  
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.  
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)  
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.  
Il a été superficiellement égorgé au bras.  
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)  
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)  
Le climat et les eaux sont très humides.  
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.  
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest France, 12/08/1995)  
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.  
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.  
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)  
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.  
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)  
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.  
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.  
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.  
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.  
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.  
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)  
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.  
Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

"Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.  "
 
j'adore celle là      

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)  
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.  
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.  
 
moi ce sont ces trois la que j'aime bcp!!!
hé! hé! hé!
 

merci titelove j'ai mal aux machoires maintenant

 
c'était le but!!!
 

 
Crache ton Chewing-Gum et prend un Kizzcoool
n'est ce pas titelove?

 
oui!
mais pas trop,
qu'il m'en laisse quand meme tout plein!!
 

*Sur un sèche cheveux de marque Sears : Ne pas utiliser pendant que vous dormez.  
(Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)  
 
 
*Sur un sac de croustilles Fritos : Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaire. Détails à l'intérieur.  
(Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)  
 
 
*Sur une barre de savon Dial : Mode d'emploi : Utiliser comme du savon ordinaire.  
(et ce sera..... comment )  
 
 
*Sur certains dîners congelés Swanson : Suggestion de préparation : Décongeler. (Mais c'est juste une suggestion !)  
 
 
 
*Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel : Se met sur la tête.  
(Ah merde !!!)  
 
 
 
*Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco : Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)  
 
 
*Sur un pouding au pain Marks & Spencer : Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (Vraiment )  
 
 
*Sur l'emballage du fer à repasser Rowenta : Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)  
 
 
 
*Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants : Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.  
(On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de la route ou de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur...)  
 
 
*Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) : Mise en garde : peu causer de la somnolence. (ah bon )  
 
 
*Sur un couteau de cuisine Korean : Mise en garde : garder hors des enfants.  
(et des animaux, vous pourriez les blesser !)  
 
 
*Sur une banderole de lumières de noël faite en Chine : Pour intérieur ou extérieur seulement.  
(donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)  
 
 
*Sur un robot culinaire japonais : Ne pas utiliser pour une autre utilité.  
(Hmmmm, avouez que vous y avez songé mesdames...)  
 
 
*Sur une boîte d'arachides Sainsbury : Mise en garde : contient des arachides.  
(aucun commentaire)  
 
 
*Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines : Instructions : ouvrir le sac, manger les arachides.  
(que se passe-t-il ici )  
 
 
*Sur une tronçonneuse suisse : Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.  
(comme si j'avais l'idée d'arrêter quoi que ce soit avec mes autres organes !)  
 
 
*Sur une brosse à dent donnée par un dentiste : Utiliser le côté avec des poils.  
(sans blagues...)  
 
 
*Sur un costume de Superman pour enfant : Le port de ce costume ne permet pas de voler.  
(comment briser le rêve d'un enfant !)  
 
 
 
Il ne nous reste plus que l'espoir...  
 
*dites vous que si tout ca est écrit, c'est que quelqu'un l'a déjà essayé !  

     
Mais où vont-ils chercher tout ça !!!

Le pire c'est que c'est souvent pour eviter des procès parce qu'ils ont ommis une connerie, alors ils prennent des precautions...

eh eh ! doh !
 
 
 
 
 

allez, c samedi, voici itchy et scratchy

n'importe quoi!
 
     

j'adore itchy et scratchy!!!!et j'adore les simpsons!!

Qui c'est qu'a un moment de gaité a partager ce soir ?
Moi, il me reste que la blague de Pony et Ponette....

Vas y car ya personne ce soir, C MORT, kes ce ki ce passe, c mercredi , c pour ça , les enfant sont de sortis ou koi?
(et euh humour g précise), bah profitez de vot jeunesse mes ptits pour sortir...lol

 
Tiens, moi, je propose des extraits du livre que j'ai acheté dernièrement "livre d'or en folie". Voici un bétiser de ce que des gens ont écrit dans le livre d'or d'un zoo :
 
"J'ai plusieurs fois constaté avec tristesse que le crocodile ne vient pas quand on l'appelle" Mme Crusol.
 
" A 16h40, nous étions devant la mare aux hippos, mais les animaux en étaient sortis. C'est inadmissible ! Mauvaise journée pour nos trois enfants." Famille B.
 
"Si même les phoquent mangent de la barbe à papa, comment faire comprendre aux enfants qu'ils doivent finir leur poisson à la cantine ?" M.G, directeur du centre de loisir de N.
 
"Perdu casquette laine bleue. Tombée trop profond dans la fosse aux tigres."
 
"la standardiste est vraiment belle. Je suis tombé fou d'elle et de son regard qui reflète la passion. Plus d'un aimerait vivre avec elle. J'en suis malade. amoureusement votre." Chris
 
"Dans l'ensemble, les félins sont pathétiques."
 
"quel scandale ! Les gens lancent des chamallows aux éléphants ! (..) Nous sommes révoltés par votre laxisme ! Réagissez ! Un peu de dignité !"

Les perles du chat de Philippe Geluck :  
 

...........  ouuuufffff!!!!!!!!!!! un peu long... mais interessant!  

j'ai adoré celle avec les moustiques !
 
mais très amusant dans l'ensemble

Plus on est grand, moins on est petit.  
Ce que femme veut... Dieu sait pas pourquoi elle le veut.  
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.  
Aux grands mots les grands dictionnaires.  
Les murs ont des orteils.  
Bière qui coule, ramasse la mousse.  
Bière qui roule perd toute sa mousse.  
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.  
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.  
Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.  
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.  
De deux mots, choisit le moins long.  
Il faut battre son frère quand il est chaud.  
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.  
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.  
Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.  
Il n'y a pas de fumée sans indiens.  
 
 
Qui pisse contre le vent se mouille le devant !  
 
Verre plein, je te vide... Verre vide je te plains !  
 
 
Mieux vaut arriver en retard qu'en corbillard !  
 
 
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu...  
mais quand on a mauvaise haleine,  
c'est quand on dit mot qu'on sent !  
 
<L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue<Mieux vaut arriver en retard... qu'en avance>  
 
Quand l'amour tarde, il me monte au nez!  
 
La jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie  
où l’on est trop vieux pour suivre un conseil.  
 
On commence à être âgé lorsqu’on prend un grandissant  
plaisir à entendre dire qu’on a l’air jeune.  
 
Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats.  
Plus tard… les grandes filles aiment les soldats,  
les grands garçons aiment les poupées.  
 
 
L'amour c'est comme une maladie;  
ça finit toujours au lit !  

... y'en a de bonnes quand-même!!